Kerüld a kalapos skodást!

Jómagam egy budapesti autósiskola tanfolyamára iratkoztam be, mivel Budapesten élek. Az elméletet most hagyjuk, a gyakorlati órákról fogok írni, mert olyan oktatót sikerült kifognom, aki aztán tényleg életcéljának tekintette, hogy megtanítson vezetni, és a jogosítvány ne csak egy papír legyen majd a zsebemben a végén. Jani bácsi kb. ötven éves, kopaszodó fickó, jó humorral és számos arany igazsággal, amit hivatásában is kamatoztat. Az alábbiakban ezeket gyűjtöttem össze, mert ilyet tutira nem tanítanak egy autósiskola óráin.

Autósiskola tipp No.1: Kerüld a kalapos skodást!

Hát ez volt a kedvencem, komolyan. Jani bá elmondta, hogy a ’80-as években a legtöbb balesetet az idősödő, kalapot viselő skodások okozták. A fura statisztika magyarázata: volt egy korosodó réteg, akik sikeresen megszerezték a jogosítványt és a  spórolt pénzükből megvásárolták az áhított autót is – egy skodát –, azonban a vezetésben bizonytalanok, rutintalanok voltak, és ha nagyobb forgalomban vagy hosszabb utat kellett megtenniük, ez a bizonytalanság számos veszélyhelyzetet teremtett, és gyakran eredményezett kisebb koccanásokat, baleseteket. A kalap pedig ott jön a képbe, hogy a stressz csökkentésére, a magabiztosság növelésére /bizonytalanság leleplezésére előszeretettel viseltek kalapot az ilyen vezetők (a kalap magasítja viselőjét, önbizalom növelő eszköz, tudat alatt egyfajta biztonságérzetet ad). Napjainkban látni még pár kalapos skodást, de ma már inkább a suzukisokra kell jobban odafigyelni, és ráadásul egyre kevesebben viselnek kalapot. Nehéz külső jegyek alapján kiszúrni a bizonytalan vezetőket, akik hirtelen irányváltásokkal, váratlan manőverekkel közlekednek az utakon.

Autósiskola tipp No.2: Ne táncolj a diszkópatkánnyal!

Ezer decibellel dübörgő zene, az autóban fejét rángatva, kormányon dobolva, esetleg énekelve „helyben táncoló” sofőr – na ez az a típus, akitől jobb távot tartani. Az ilyen vezető a kalapos skodás ellentéte: túl bátor, és agresszív vezetési stílussal bír, hajlamos kockázatos manővereket bemutatni, mert az ordító zene mellett sebezhetetlennek és tévedhetetlennek érzi magát (bizonyított tény, hogy a rock, metal különösen, de még a szolidabb zenék is növelik az adrenalin szintet, ha hangosan és sokáig hallgatja valaki). És még azt se hallja, ha rádudálsz.

Autósiskola tipp No.3: Tarts távot a mobilbuziktól!

Biztosan Te is láttál már vezetés közben mobilon fecserésző nőt, férfit. És ez még az enyhébb eset, a durva az, amikor SMS-t is ír közben...  Ugye nem kell magyarázni, miért gáz a helyzet? Nem véletlen, hogy telefonálni csak kihangosítóval szabad az autóban. (Én az ilyen mobilfüggőktől bevonnám a jogosítványt is, a mobilt is egy időre, hátha megtanulja a leckét.)

Autósiskola tipp No.4: Tűnj a púpos mögül!

Ha az előtted haladó teherautó púposra van pakolva, azaz a rakománya szemmel láthatótag túl sok vagy rosszul felhalmozott, akkor jobb előzni vagy sávot váltani, mert a fizika törvényeiből adódóan Te fogod az arcodba kapni, ami elszabadul róla a gyenge rögzítés vagy bármi más miatt egy rossz pillanatban.

Autósiskola tipp No.5: Óvatosan az idegenekkel!

Ez persze nem a marslakókra vonatkozik, hanem a külföldiekre. Ha külföldi rendszámú, vagy diplomata autót látsz, légy óvatos. A briteknél balkéz szabály van érvényben, az olaszok nem ismerik a sávokat, és különben is: számukra ismeretlen helyen, idegen forgalmi körülmények között vannak.

Autósiskola tipp No.6: Ne bunkózz a bunkóval!

Beszóltak? Igazságtalanul? Ha meg bírod állni, ne állj le a bunkóval, ne pofázz vissza neki, mert előfordulhat, hogy verekedés – vagy verés lesz a vége. Amikor egy elkényeztetett, kigyúrt, újgazdag hülyegyerek száll ki a hasonszőrű haverjaival a drága nyugati verdából, az már nem az érvek ideje. De amúgy sem célszerű felhúzni az ilyeneket, mert utána egyszerűen leszorít téged az útról.